Бедный Виталик! Почему мужчине стало жалко любовника своей жены

244

Эта история расскажет, почему — бедный Виталик, раз ему сочувствует даже муж любовницы. Дело было так. Муж заподозрил, что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал, что в командировку уезжает, а сам в доме напротив засел с биноклем.

бедный Виталик

Видит, подъехала тачка такая крутая, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает, как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются. Виталик такой спортивный – бицепсы, на животе кубики, попка орешком. Жена разделась — грудь висит, на животе складки, жопа в целлюлите! Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит: – Господи, как перед Виталиком-то неудобно!
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.
Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…
Разговаривают два трупа в морге:
Ты как сюда попал?
Замерз,а ты как?
Со смеху помер?
Подозревал жену в измене, приехал из командировки раньше, обыскал всю квартиру — ничего не нашел.
Стало смешно, не мог остановиться, и вот я тут..
Идиот, если б заглянул в холодильник, оба живы бы остались!!!
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене?
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.

бедный Виталик

Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:
Здорово рогатый, жену позови!!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал… Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее…
На следующий день опять звонок:
Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда….
Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
В лучшем случае, подаст на развод.
Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
В худшем — не подаст.
Жена приходит домой и говорит мужу:
Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. — Муж:
Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померяла — мой размер. — Муж со вздохом:
Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

бедный Виталик

Mужик решил проследить за женой, сказал что едет в отпуск а сам спрятался на балконе. Приходит к жене сосед закрываются они в спальне. Мужик к двери и смотрит в замочную скважину. Жена разделась, легла на кровать, мужик снял майку, снял брюки, снял трусы, повесил их на ручку двери и закрыл замочную скважину.
Муж — ну вот опять ничего не понятно! Изменила или нет?
После cекcа мужик встает, начинает собираться: «Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть… «.
Она, с грустью в голосе:
Да, конечно, милый, иди… ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
Лежу голый у любовницы. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: «Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты». Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны.
Он вообще в непонятках. У сына спрашивает:
«Сынок, что это с нашей мамой?»
Сынок отвечает:
«Да, ничего особенного. Просто ты вчера пришел пьяный в трубу. Мама начала тебя раздевать, а ты на неё как закричишь: «Уйди, шлюха, я женатый!!!»
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
Вот собрался жениться…
Поздравляю… А на ком, если не секрет?
Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
Как твои дела?
Да вот, женился.
Это на ком же?
Да на Татьяне из Мелитополя.
Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!
Да съездил я в этот Мелитополь. Так… небольшой в общем-то городишко…
Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
Ты чего разлеглась-то?
Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
Ты чего тут!?
Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!?
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы.
Здравствуйте, а я временно исполняющий обязанности генерального директора
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих.
Муж приходит домой, а там жена любовью занимается с мужиком бугаём. Бугай ведёт на кухню мужа, ставит посередине, обводит мелом вокруг него.
Если за черту переступишь получишь по полной.
И опять в спальню. Через какое-то время слышат смех на кухне. Бугай заходит на кухню:
В чём дело?
Муж хохоча:
Пока вы там любовью занимаетесь я уже три раза из круга выпрыгивал!

бедный Виталик

Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок… Жена берет трубку и говорит:
Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
Не волнуйся, это мне звонили.
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет.
Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»
Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»
Разведенный муж на вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
Ну, как оно — ездить на подержанной машине? — спрашивает.
Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые 5 сантиметров, а дальше все новое.
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к
горе-любовнику
Ну сто — не дысыс? А как дысал, как дысал!…
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит- вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит- фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!
Надпись на асфальте «Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!», взбудоражила весь дом.
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет.
Поточи ножи, а то мужу некогда…
Точит и думает:
Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
Собирается мужик в командировку! Жена на кухне стряпает. Собрался, вышел из подьзда и вспоминает что забыл кое-чего. Возвращается, а на его кровати уже сосед голый сидит, жена, слышит, душ принимает….
Муж на соседа:
Лёва, а ты что тут делаешь, сука?
Сосед:
Да ладно тебе, Гоша, если моя Зинка предложит тебе трахнуться пару раз, ты шо откажешься?
Муж:
Ты знаешь, наверное не откажусь…
Сосед:
Ну вот, и я с радостью откликнулся! Слушай, а хочешь глянуть, как мы тут чики-пики будем делать?
Муж:
А давай!!
Залез в шкаф и затаился. Выходит из душа жена и страсно так, соседу:
Лёва, трахни меня так, чтоб я аж обписалась!!!
А сосед ехидно в ответ:
Любаня, а ты шкаф приоткрой — так еще и обкакаешься!!!

бедный Виталик

В квартире раздается звонок телефон и жена берет трубочку:
Алло. — мужской голос: — А Вы мужчину удовлетворить способны?
Какой нахал! да как, вы смеете-…?!!
Тогда объясните, почему Ваш муж постоянно ходит к моей.

Источник

Facebook Comments